Mail a la Esposa:

Querida, la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme.

Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente.Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella yle preguntó: por qué te gusta tanto acariciar mis testículos? Y ella con voz tierna le respondió: es que extraño tanto los míos!

HOROSCOPO:
He leído tu horóscopo de 2009,
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen
Sexo: los astros se cagan de la risa.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre, me quiero confesar. Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados? Padre, he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿ Por que no Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita Pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás arrepentido!

Es una neeeenaaaa...

Cómo es que vienes a casa medio borracho?
No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. No sé qué hacer!

Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y qué? Cuéntame! Cómo te fue con mi técnica?¡Ni me hables! - responde el otro espantado. Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón !!!

HUMOR

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto. Y la esposa está pensando: ¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios. Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas:

Mira, cariño, tengo que decirte algo.

Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.

Deja que lo adivine, te has comido mis medias...

Cuál es el colmo de la confianza?

Dos caníbales haciendo un 69.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: Está cómodo? Quiere que le traiga un cafecito? No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas. Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos? Yo, diez mil. Como a todos.

No me extrañen, ya estoy por Volver....